• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:33 

Бедный мой мозг

Охотница позабытого века
Потащили меня с утра в больницу повторный ренген головы делать. Простояла в очереди час и 20 минут, даже засекла, потом пол часа слушала рассуждение врача о том, как расспустилась молодёж и вообще какой кашмар твориться на улице. То, что драку начала в принципе не я - она пропустила и вышло, что я виновата в том, что побили одну девочку и явно пострадали три дамочки, которые побили меня о_О вышло, что это я их побила (я со своим весом 47 побила трёх огромный тёлок)и ещё смею жаловаться, что у меня сотрясение мозга. Обвини меня во всех грехах молодежи, сделали ренген, отпустили. Приехала на работу, чтоб бумажку подписать о больничном, там вообще выдали.
- Ну че, секретарь, в бандитки подались? о_О
Поржали, бумажку дали и отпустили.

Пришла к себе во двор, а там ребята наши от 15-ти до 17-ти где-то по возрасту сидят.
- Ну ты мля, Настуха даёшь! С четырмя бабами!!!
- Кто? Я? Их вообще-то три было и они меня сделали. о_О
- Да ладно тебе, гнать-то.

Вот с такими приколами я зашла в подьезд, а там наши бабки сидят.
- Настенька, от тебя не ожидали. Мы ещё твою маму малой знали и её то дочка, да в уличной драке, как бандитка... ай ай ай.

Вообщем пока дошла через всех соседей (чего их всех в подьезд припёрло выйти- незнаю) до дома, я уже услышала, что я бандитка, воровка небось тоже, криминальная личность, связалась с ...... (кличка районного авторитета типа) и вообще как у таких родителей могла вырасти такая бестия о_О

Сейчас сижу у компа, пью чай и думаю, что за фихня...

13:58 

Немножко юмора

Охотница позабытого века
Джинн

Вытащил рыбак сети, глянул - а в сетях - то бутылка! Открыл её - вылетел джинн и говорит:
- За то, что ты освободил меня, я исполню три твоих желания, но учти: твоя жена получит в два раза больше. Итак, чего ты хочешь?
- Хочу миллиард евро!
- Хорошо, но твоя жена получит в 2 раза больше.
- Хочу особняк под Москвой, хорошее образование, штат домработников, нефтяной завод и машину Ламборджини Диабло жёлтую.
- Хорошо, но твоя жена получит в 2 раза больше. Итак, последнее желание!
- Избей меня до полусмерти!
- Хорошо, но твоя жена получит в 2 раза больше!




Шкаф

заходит вовочка в комнату. плачет.
Мама:
-Что ты плачешь Вовочка?
-Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
-Что же ты плачешь? Смешно ведь!
-Вот я и засмеялся!



Вовочка На Уроке.

Вовочка спит на уроке.
Учительнича рассказывает про страуса:
-Страус зарывается в писок от страха,Страус несё самые большие яйца,и может обогнать поезд.
Учителница спрашивает Вовочку:
-Вовочка повтори что я сейчес сказала.
Вовочка с просони:
-СТРАУС ЗАРЫВАЕТСЯ ПО САМЫЕ ЯЙЦА ЕСЛИ НА НИХ НАСТУПИТ ТО И НА ПОЕЗДЕ НЕ УЕДИШЬ!





Наутро после бала Золушка помнила только то,как она с крысами закусывала тыквой,а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...




Идут Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич идут как не вчём не бывало и вдруг свист Соловья Разбойника и голос " стоять уроды сейчас я буду измерять ваши члены если в общем 100 сантиметров набе ре тся то я вас отпущу, а если нет то пи#децвам всем!"
-Илья Муромец достаёт член - 50 см.
-Алёша Попович достаёт член - 45 см.
-Ну и Добрыня Никитич достаёт свой - 5 см.
Идут дальше
-Илья Муромец говорит: вот если-бы у меня встал то было-бы все 100 см.
-Алёша Попович говорит: вот если-бы у меня встал то было-бы все 95 см.
-Добрыня Никитич говорит: а вот если-бы у меня не встал нам вообще пи#дец был бы!




Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт......




Обрадовала
Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка:Знаеш,Витя,когда мы поженемся,я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали.
Парень:Ну и где же это место?
Девушка:На Гавайях.



Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!



В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
- Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!



Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком ,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все жду тприезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))


шерлок и ватсон идут по улице
холмс говорит ватсону
ватсон сейчас мы зайдем в эту арку
и там нам навешуют пиз лей
заходят и действительно
пять отморозков начинают их
хуя ить они выбегают и
ватсон спрашивает
холмс! как вы догодались?
элементарно ватсон я там
вчера выёбыва ся

@темы: Юмор

01:50 

Хочется по умному

Охотница позабытого века
Так и хочется по умному пожелать спокойной ночи. Завтра на работу не надо, но с такой головной болью долго у компа не усидишь, вот сижу и думаю, как бы по лучше спокойной ночи пожелать. Умнее темы я себе просто не придумала) но чем то голову занять нужно. Вроде как придумала.)

Всем спокойной и пусть вам присниться всё о чем вы мечтаете, а когда проснётесь - пусть это окажется правдой, а не сном. Желаю вам жить в своей сказке счастливо и довольно)

вот, примерно так)

20:57 

Доигралася... защитница, блин!

Охотница позабытого века
Вчера поздно вечером приспичило мне вмешаться в скандал уличный. Не могу смотреть, как трое девок на одну слабенькую с цепями прут. На свою голову. От неё то отстали, но потом меня через 20 минут в моём подьезде подловили. Сижу тереть со слабым сотрясением мозга и кучей синяков. Незнаю, как кости целы.
Хех, зато оплачеваемый больничный. Нет худа, без добра ^_^ (успокаваю саму себя)

20:38 

Соченили и Спели по пьяне песенку)))

Охотница позабытого века
Без мелодии нет рифмы, но мы и мелодию сами придумали, а нотами я не напишу))
(первый куплет)

Розовые слоники внебе летают,
Где то синий слон затрял в пруду.
Где-то падают метеориты,
А где-то нету ночи 40 дней.

(припев)
Нам на это всё как то по...й
Живём мы лучше всех в этом краю.
Дело не в денгях и не в погоде.
Просто мы все вместе - это плюс!

(второй куплет)
Где-то подписывают документы,
Решают всякие дела наследст.
Кто-то выйграл там милларды,
А кто-то задолжал бандиту куш.

(припев)
Нам на это всё как то по...й
Живём мы лучше всех в этом краю.
Дело не в денгях и не в погоде.
Просто мы все вместе - это плюс!

(третий куплет)
Кто-то платит нам зарплаты,
Кто-то желеет каждый цент
Право нас это не пугает
Мы помнит, что это ещё не ад.

(припев)
Нам на это всё как то по...й
Живём мы лучше всех в этом краю.
Дело не в денгях и не в погоде.
Просто мы все вместе - это плюс!
Русские никогда не здаются.
Хоть армии идут на нас аж в каждый век.
Мы же как-то выживаем и не убиваем брата брат.
Пусть другие ищут причины, чтоб плакать по пустякам и так жить.
Лучше чем мы слёз не знает никто в этом мире - это факт.

13:34 

Смех среди будней

Охотница позабытого века
Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами...
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был... (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер...


- Прапорщик! Остановите автобус!
- Автобус, стой! Раз, два!




На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!



- Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...


Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.



Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!


В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

@темы: Юмор

12:06 

Обратила внимание

Охотница позабытого века
Когда ты работаешь и вдруг говорят, что скоро уволят, ты начинаешь вспоминать все плюсы своей работы и держаться за неё из за всех сил. А когда уже уволили и все слезинки пролились - резко вспоминаешь все минусы.

@темы: Факты

19:43 

Мнение охотника по жизни

Охотница позабытого века
Какое мнения у охотника по жизни? Да простое. Вечная охота - правда меняются цели. За чем обычно охотяться? Да за всем. Дело не в простой лесной охоте, а в жизни. Всегда есть жертва своего рода и всегда есть тот, кто на эту самую жертву охотится. Уничтожить, влюбить в себя, сделать другом или просто для галочки - это уже не столь важно. Важен сам принцип охоты. И определённые законы, как те, которые на простой охоте нарушают браконьеры. Такие люди тоже есть - браконьеры по жизни, но они мне так противны, что обсуждать это не хочу. Что важно для охотника по жизни? Знать всему цену, и не в деньгах. Если знаешь цену того, что хочешь поймать на охоте, то можно придумать приманку для цели. Простой пример. Парню понравилась девушка, просто, на вечеринке. Просто знакомиться она не хочет. Что он делает? Начинает самую настоящую охоту с выслеживанием жертвы и цели - всё той же девушки и узнав ей цену морального образа использует всё, что с этим связано, как приманку. Ценой может оказаться верность или правдивость. Тогда нужно срочно прекращать гулять и врать. Вот она - цена жертвы. А дальше всё уже как по нотам.
(с)

Мнение у охотников всегда разнобокое. Каждый охотиться в разные моменты на своё. Если в прошлом году я занималась охотой за дружбой, то в этом я потеряла к этому интерес т.к. просто разочаровалась. За чем охочусь сейчас? Низачем. Я охотник в отпуске, а для некоторых уже и жертвой своего рода стала) Правда это не надолго, я не жертва по сути, я Охотник.

21:25 

Привет на нескольких языках

Охотница позабытого века
(всё, кроме русского делаю в транскрипции латинской) + мои коменты)

Русский - Привет (родное домашние)
Белорусский - Pryvitani (мило звучит ^_^)
Венгерский - Jo napot (три раза почему-то прочитала "я напорот" о-О)
Гавайский - Aloha))) (А я это с 7ми лет знала! А я это с 7ми лет знала!)
Еврейский - Shalom (ооооу.. как звучит)
Египетский (Древний Египет) - Iiti (коротко и неясно. о-О)
Испанский - Buenos dias (Испанские сериалы дали своё добро в моём образовании...)
Итальянский - Buon giorno (как и итальянские...)
Команче (индейцы США) - Haa (и руку правую вверх! хвала вождю!!)
Латинский (Древний Рим, Ватикан - Ave (Сразу вспоминаю Цезаря..)
Латышский - Sveiki (как то по детски...)
Литовский - Sveikas (вау, аж окончание поменяли таки...)
Польский - Dzien dobry (проше паренной репы, все небось слышали..)
Татарский - Isenmesez (у вас секунда чтоб правельно это прочитать и произнести!! Успели? Я тож нет...)
Французский - Bonjour (Ляяямууууурь....)
Хорватский - Zdravo (интересно, а если сказать "здарова" поймёт? о-О хотя вообще то всё словянское, всё ясно.)
Чувашский - Salam (колбасу все помнят, справитеся)
Чукчи - Ye'ti (и после этого нам втирают, что Йети - это снежый человек...)
Японский - Konnichi wa ( ^_______________^ )
Датский - God dag (мне это напоминает и Молитву и посыл или покрайней мере ругательство..... ужс >_<)
Вьетнамский - Chao (незнала, что иногда говорю "привет" на их языке о-о)
Ассирийский (Средний Восток) - Shlama (Лама - она везде лама, но про эту я не коментирую.... >_<)

18:43 

Вот тебе и на..

Охотница позабытого века
Какая же хорошая новость постигла меня при приходе на работу.
- Так, товарищи, извините, но завтра трое из вас нас покинуть. Увы, Кризис затронул и нас.
Убиться просто, мы и так делаем работу каждый за десетярых, а нас ещё больше сокращают, а что самое смешное, что 95% что одной и троих буду я сама, как самая младшая и не опытная и пофик, что я выполняю работу не офиссную, хотя на неё документики подписывала. Я ещё и как девочка на побегушках скачу по городу, а по документам, между прочим офиссный секретарь, должна сидеть и отвечать на звоночки и говорить Шеф там, Шеф занят и отвечать на вопросы. Мало того, что получаю я ток за эту работу, а за беготню мне дополнительно не платят, так ещё и считают, что со всем справится наша ветеранша фирмы, типа и секретарём побудет и побегает по городу и свою работу сделает. Покрайней мере так меня всю неделю погоняет ЗамШефа - припротивный тип. Короче хана, если уволят - на образование в сентябре денег не хватит....

23:17 

Вальс

Охотница позабытого века
Впервые так влипла. Умею танцевать и танго и самбу, но шефу на вечеринке почему-то надо вальс, а я после того, как в 5-том классе на ногу наступили и покалечили неслабо не пробывала танцевать и не собираюсь и не умею. Но вот шефу надо. Чеж делать то....

21:14 

Максимальное невезение!!!!

Охотница позабытого века
Не помню ниодного из нужных поролей Т_Т

@темы: Факты

17:50 

Скука несметная

Охотница позабытого века
Бывает такое, когда скучаешь по работе в выходной день и хочешь чтоб этот самый выходной поскореее сгинул. Просто потому что скучно до ужаса, а идити бухать и всякое в этом роде с друзьями - не прёт.

13:38 

Бесиииииит....

Охотница позабытого века
Интересное дело. Почему иногда когда ты притворяешся злым - все ищут в тебе хорошие нотки и потом берут на себя смелость говорить, что создали в тебе их и теперь ты по гроб жизни должен человеку который пробудил в тебе эти нотки доброты, даже если они и всегда были, просто ты не показывал нарочно? Это раз. И вот два - Когда ты сдерживаешь свои плохие эмоции и ведёшь себя ангелом - тебя тут же хотят облить грязью и в чем нибудь обвинить, типа ты притворщик? Я чего-то в этом мире не понимаю или это рельно не совсем хорошо?

21:23 

Ёмаё, русские ребята вы куда смотрите?!

Охотница позабытого века
НЕ расчитываю на ответы, но всё таки.
Связалась по телефону с подругой из Питера, она и рассказывает. Гуляла по улице, спокойненько себе, тут значит подходят два иностранца неизвестной национальности и давай домогаться до неё, причем серьёзно, не словами. Рука под юбку и так далее. И значит сидят наши русские ребята на скамейке и всё видят и вообще без реакции. Как она сказала их семеро было, но точно не знаю, не своими же глазами видела. Врезультате на глазах наших русских ребят, молодая девушка сама своими силами отбивалась от двух иностранцев, а ребята смотрели как на паредстовление в цирке. В результате, получив синяки и потеряв шпильку вместе с золотой цепочкой, потому что убегала - она кое-как справилась.
И вот вопрос. Это нормально?! Лично я если даст Бог когда-нибудь увижу этих русских всё и выскажу и дай Бог силы, по лицу каждый получит. Уроды, что с нацией будет если все парни так будут, а?!

15:47 

Ого, нашла картинку с которой в кое то веке согласна.

Охотница позабытого века

15:30 

Цунами в жизни

Охотница позабытого века
Вот знаете, бывает такое, что все проблемы, которые были раньше и которые есть сейчас вдруг наваливаются, как лавина или цунами. И что с этим делать, когда ты даже не знаешь к кому обратиться за помошью....

13:29 

Герой

Охотница позабытого века
Правда или нет. Было такое или не было, но была деревня высоко в горах. Строил её когда-то один человек, своим силами поднялся на скалу, своими силами и руками создал каждый сантиметр этого маленького города, сам спустился вниз, сам позвал своих из старой деревни. Переселились, зажили, но его подвиг почему-то забыли. Прошло много времени, напали на деревню разбойники, вышел к ним всё тот же человек, не боясь остаться без головы, попросил их уйти, дал им подарков, сказл, чтоб пожалели детей. Разбойники тоже люди - они ушли, а парня того прозвали трусом и не вспомнили, что он их жизни так спас и этот подвиг все тоже забыли. Прошло ещё время, начался уроган, сносило все крыши, снесло все их небольшие горные поля, все стали плакать, а парень пошел на скалу, упал на колени, начал молиться и ветер утих, все это видели, но прозвали трусом, потому что молился за их же жизни, когда другие мужчины были в городе с женами. И этот подвиг все тоже забыли. Прошло ещё время, пропал в деревне ребёнок, парень пошел на поиски и нашел его у ручья в компании горных тигров. Отложил парень оружие, присел на колени прямо у морды главного тигра и попросил его "Отпусти и меня и ребёнка из моего рода, зачем мы тебе, ты и так правишь великой семьёй, а на обед нас ведь не хватит, мы тощие и голодные." На удивление парню, тигр кивнул и забрав ребёнка, парень пошел в деревню, но по дороге услышал шум. Кровь пролилась на серые скалы, принёс один охотник в деревню голову того самого тигра и сказал "это он украл тогда ребёнка." Парень даже не слушал, он отнёс ребёнка матери, и в первые мнение одного человека не сошлось с мнением города всего. Мать назвала героем молодого парня, а город кричал "ура" убийце....

Так кто же прав? Тигр, мать ребёнка, небеса слышавшие молитву, или люди деревни?

(вылила филосфское настроение)

13:08 

Танец смерти. Волчица.

Охотница позабытого века
Лес, тишина, даже птици не издают своих столь превычных слуху звуков. Где-то там, за поляной грянул выстрел. Выругавшись, охотник снова ищет по корманам пули. "Ушла дьяволикая". Волчица скрылась и смотрит. Женственные, желтые, как луна в полную силу глаза смотрят из чащи. Почему не убегает? Она танцует. Кому-то этот танец закончиться смертью. Нашла глазами уязвимое место, красивые движения по красному снегу. Снег облит кровью семьи, не охотника, в нём сейчас нет души, а волчицы. Не смотря, прошла мимо убиенного друга, с кем так много лет провела без слёз. Теперь она сама охотник, а охотник стал жертвой. Прыжок, снова выстрел и снова мимо, куда-то в небо. Снова кровь на снегу, но не волчья уже, нет. Танец окончен, присев в ливерансе, так и осталась волчица на месте. Люди многое могут пережить, но не волчица. Потеряв и мужа и детей и родню, она отомстила и ушла вслед за ними.

00:07 

Охотница позабытого века
Владимир Высоцкий



Михаилу Шемякину



Словно бритва рассвет полоснул по глазам,

Отворились курки, как волшебный Сезам,

Появились стрелки, на помине легки, -

И взлетели стрекозы с протухшей реки,

И потеха пошла - в две руки, в две руки!



Мы легли на живот и убрали клыки.

Даже тот, даже тот, кто нырял под флажки,

Чуял волчие ямы подушками лап;

Тот, кого даже пуля догнать не могла б, -

Тоже в страхе взопрел и прилег - и ослаб.



Чтобы жизнь улыбалась волкам - не слыхал, -

Зря мы любим ее, однолюбы.

Вот у смерти - красивый широкий оскал

И здоровые, крепкие зубы.



Улыбнемся же волчьей улыбкой врагу -

Псам еще не намылены холки!

Но - на татуированном кровью снегу

Наша роспись : мы больше не волки!



Мы ползли, по-собачьи хвосты подобрав,

К небесам удивленные морды задрав :

Либо с неба возмездье на нас пролилось,

Либо свету конец - и в мозгах перекос, -

Только били нас в рост из железных стрекоз.



Кровью вымокли мы под свинцовым дождем -

И смирились, решив : все равно не уйдем!

Животами горячими плавили снег.

Эту бойню затеял - не Бог - человек :

Улетающим - влет, убегающим - в бег...



Свора псов, ты за стаей моей не вяжись,

В равной сваре - за нами удача.

Волки мы - хороша наша волчья жизнь,

Вы собаки - и смерть вам собачья!



Улыбнемся же волчьей ухмылкой врагу,

Чтобы в корне пресечь кривотолки.

Но - на татуированном кровью снегу

Наша роспись : мы больше не волки!



К лесу - там хоть немногих из вас сберегу!

К лесу, волки, - труднее убить на бегу!

Уносите же ноги, спасайте щенков!

Я мечусь на глазах полупьяных стрелков

И скликаю заблудшие души волков.



Те, кто жив, затаились на том берегу.

Что могу я один? Ничего не могу!

Отказали глаза, притурилось чутье....

Где вы, волки, былое лесное зверье,

Где же ты, желтоглазое племя мое?!



...Я живу, но теперь окружают меня

Звери, волчьих не знавшие кличей, -

Это псы, отдаленная наша родня,

Мы их раньше считали добычей.



Улыбаюсь я волчьей улыбкой врагу,

Обнажаю гнилые осколки.

Но - на татуированном кровью снегу

Тает роспись : мы больше не волки!

Мнение охотника по жизни

главная